Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй!

Если ты будешь жестоким по отношению к порокам,
то окажешь благодеяние по отношению к человеку.
Эразм Роттердамский

Я сидел и курил. Нет, лучше так - в городе стоял смрад подгинвшего лета, а я сидел и курил. Моё либидо родом с Тенерифе,  островов вечной весны, и несмотря на календарный конец света, мне очень хотелось трахаться. В таких случаях настоящий рыцарь  стоит на распутьи - налево кулак, направо бордель, посередине нечто среднее - тусовочная блядь с перспективой продрочить воскресный вечер. Духовно я всегда за правое дело, негнушаюсь и левых идей, но сейчас мой полово-политический вектор склонился к центризму. Возможно мне просто хотелось попиздеть.

И вовсе не понадобилось закидывать удочку - за последних 5 лет семейной жизни, на личном складе накопился с десяток запасных аккамуляторов. В большинстве своём - говницо, но в городе слишком сильно воняло осенью, чтобы ездить по автомастерским.

Для самой обычной женщины я выбрал самый обычный ресторан. В Риге так мало хороших мест - не хочется портить заведение воспоминаниями о неудачном штурме.

Блондинка, каблуки, красный педикюр. Взглядом извращенца я поздоровывался с её телом. Добрый вечер. Отсутствием взгляда поздоровались с моей щетиной солнечные очки. Приветик.

- Я позавчера пропустила модную тусовку.

-А я вчера пропустил полстакана.

-Это новый клуб?

-Да нет, не сказал бы.

-А что там играют?

-Не знаю что там играют, но диджеями там Хемингуей и Джек Лондон.

- Я люблю Лондон.

Этот разговор я наверно не забуду. Впринципе, дальше я знал что делать.  Бутылка шампанского, немного третьесортной романтики на закуску. Страстные поцелуи в парке. В конце концов, мой конец подождёт. Дело идёт о чести империи. Сейчас, главное, не дать слабину и не пойти на поводу у собственной похоти. И вот - Она, желанная обоссанная подворотня, дежурный страстный поцелуй. Схватил за волосы - прислонил к стене - задрал юбку.  Автоматика блядства. Тело извивалось и тяжело дышало, дожёвывая остатки собственного маникюра. Где я. Почему медлю. Не торопись дорогая, кульминация вечера уже близка.Спокойно расстегнув штаны, я вытащил ремень. И что есть силы пизданул им по подтянутой жопе.  И ещё раз.

- За что?!

- Мне не нравится Англия.

Она ударила меня сумкой, назвав похотливым извращенцем, попросила забыть её и больше не звонить, пойти к доктору полечиться, и что-то ещё. Улыбаясь, молча смотрю на небо, пока она, пьяная и злая, убежала ловить такси.

Закурил сигарету, пешком побрел в сторону дома. Жаль денег на такси - кризис ведь.

Написать первое предложение так же сложно как ёбнуть по последней. От обоих тянет блевать. Оба требуют продолжения. И каждый раз получается ровно как и сейчас - отборное говно. Это вообще, проблема всей моей жизни. Даже бляди не выпили из меня столько крови, сколько поганое первое предложение. Большинство «писателей», вернее стряхивающих пидоров, стараются следовать догмам построения текста – и поначалу богатая витаминами моча окропляет ваши наивные рожи робкими капельками. Когда поток ссанины превращается в графоманский фонтан, читатель обычно уже не ощущает запаха аммиака – это перегной банальностей заливает ваши доверчивые глазки. Те же, кто телепатически подключен к канализации, наоборот, резким брансбойтным напором, пытаются смыть ваш неокрепший цинизм. И ещё: творцы, как правило, заражены. В конце концов, с пиписьки просто так не капает.

Наверно должно пройти время (бля, какой убогий оборот), чтобы весь тот разврат, который творит вокруг меня обезумевшая толпа моих маленьких пороков, перекочевал из расписания серых будней в расписные узоры моих воспоминаний. Когда-нибудь, мне будет стыдно, за то, что я не сделал сейчас, и завидно тому, что я не смогу никогда повторить. В каждом из нас подох раньше времени Моцарт, в каждом из нас догнивает Ульянов. Только Калигула неискореним.

Во-первых, я хочу извиниться перед девочкой Наташей. Я на самом деле не хотел тебе предлагать затыкать рот хуем, я просто жадный и не люблю платить за женщин. Но если я заплатил, будь готова получить письмо из комитета по защите потребителей. Согласен, речь идёт всего лишь о купленной выпивке. Но и хуй отсосать, не мешки ворочить.

Во-вторых, товарищ «Ч», пожалуйста, не стоит в порыве наркотического безумия зализать на сцену городской дискотеки и прилюдно массировать простату об вибрирующую колонку. Пусть даже из неё муссируют российскую попсу.

В-третьих, дорогой «Б», попытка перерезать себе горло кухонным ножом – не лучшее средство для поднятия тонуса поддающему обществу гоп-интеллегенции.

И последнее. Я больше никогда не буду мешать спирт с малиновым сиропом. Вы слышали? Н-и-к-о-г-д-а.

П.С. Да, кстати, простите меня за банальности. И после прочтения – сполоснитесь. От вас неприятно пахнет.

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...